Adoravel Lavanderia

2004-06-30T12:54:00.000-03:00

Oi Juliana

2004-05-28T17:59:00.000-03:00

Primeira noite sem o Pedro e eu assisti a primeira temporada inteira de Sex and the City.

2004-05-27T10:02:00.000-03:00

Em dias como o de hoje tudo oque eu queria era mijar de pé!

2004-05-24T13:44:00.000-03:00

i´m a loser baby
so, why don´t i kill myself?

2004-05-24T13:43:00.000-03:00

I´m a loser baby
so, why don´t you kill me?

2004-05-24T11:58:00.000-03:00

Voltei de férias hoje, quinta-feira o Pedro vai viajar, 10 dias em Recife, eu vou ficar aqui, e tenho saudade desde agora, faz mais de um ano que eu nao fico tanto tempo longe dele, e já to com saudade, to tão acostumada a ter ele sempre por perto,quero que ele continue sempre por perto, posso passar o dia do lado dele sem enjoar, me sinto bem do lado dele. Eu não vou ter onde encostar minha cabeça pra dormir e nem vou ter quem abraçar, e isso me assusta, me tira o sono, tamanho o meu costume. Meus olhos enchem de lágrimas, minha garganta tem um nó eu me obrigo a não chorar, porque não posso derrubar minhas neuras em cima de ninguém, muito menos alguém que eu gosto, nao queria sair de perto dele e nem queria que ele saisse de perto de mim. Ele tá feliz, tá fazendo oque gosta e quando voltar eu vou estar aqui, mais feliz do que todo mundo, com saudades pra matar, espero que seja num final de semana.

2004-04-30T12:20:00.000-03:00

Certo, eu vou sair de férias hoje, vou ficar 20 dias longe de tudo, 20 dias sem internet - ou pelo menos 20 dias sem TANTA internet. Mas antes disso eu preciso fazer uma coisa aqui, coisa a qual eu estou ensaiando faz alguns dias, talvez uma semana ou mais, muito dificil de fazer, porque é dificil colocar em palavras algumas coisas, oque vc sente pelas pessoas, as vezes palavras não são suficientes, eu achei uma solução pra falta de palvras, eu choro, choro muito, as vezes as pessoas se assustam, mas eu acho que eu sou muito sensivel, eu me sinto borbulhar por dentro e minha garganta trava (sabem oque parece? hum? alguem tem idéia?) e as palavras sobem pros meus olhos em forma de lágrimas. Mas eu quero falar (vou aumentar o tamanho do texto pra vcs lerem melhor)

O quanto eu gosto de cada um dos meus amigos, todos eles, sem nenhuma excessão e quanto vocês são importantes pra mim, mais importantes que minha família, pessoas que eu posso contar a todo instante, que me ensinam, cuidam de mim. Secam minhas lágrimas e me fazem chorar. Eu amo vocês demais, e não tenho muita coisa pra falar, só que vocês vão estar sempre no meu coração, e que vcs me dão muita força...
Eu amo vocês!

2004-04-26T17:21:00.000-03:00

eu só preciso de carinho e atenção?
é pedir demais?

2004-04-16T10:35:00.000-03:00

Este post é uma singela homenagem ao André, um menino doce e fofo, que eu conheci no natal de 2001, exatamente no dia 24/12/2001, estavamos eu e o Léo, o André chegou com o jeitinho especial dele, conversando, conversando muito, todo curioso, menos de um mes depois nós estavamos procurando apartamento pra dividir, em Março a gente já morava junto, foi amor a primeira vista, viramos irmãos, eu, o andré e o léo, aconteceu tanta coisa em dois anos, eu tenho a impressão de que nos conhecemos desde criança, parece ser aquele amigo que cresce junto, que conhece toda minha vida (e realmente conhece), eu não preciso falar nada pra ele saber oque eu sinto, e mesmo passando algum tempo sem ver ele nosso carinho continua o mesmo. Ele lê os meus olhos, e eu sei que eu não consigo esconder nada dele. E eu nem preciso dizer que por ele eu morro, por ele eu faço qualquer coisa.

Dé, eu amo muito você!

2004-04-15T15:58:00.000-03:00

As vezes eu me olho no espelho e me estando tudo bem eu me sinto tão triste.

2004-04-15T15:57:00.000-03:00

Eu surtei ontem, liguei pra minha mãe chorando quase uma hora da manhã pra falar que tava preocupada com ela por nada, porque eu gostava muito dela, falei q era foda pra eu ligar pra ela porque ela nunca esta casa e eu nao tenho telefone em casa e no meu trabalho estupido não posso fazer ligações, falei que sentia muita falta dela e que me preocupava com ela, aos prantos, eu disse pra minha mãe que eu amava ela, do meu jeito.
E amo mesmo, mas é muito mais complicado, porque a gente não se dá, pra conseguir manter uma relação menos insalubre nós temos mesmo que ficar longe, porque senão ela invade demais o meu espaço. Mas eu sou muito desorganizada, eu não dou conta da vida, eu não consigo fazer nada, eu me sinto inutil em diversos momentos, e eu me culpo por não dispensar tanta atenção pra minha mãe quanto eu acho que realmente deveria dar, eu me culpo tambem por falar que vou visitar meu pai e nunca ir, mas isso não quer dizer que eu não sinta falta, que eu não goste deles, isso quer dizer que eu sou uma estupida que não consegue fazer as coisas que eu quero, as vezes me falta força.
Ao mesmo tempo minha familia toda é um fardo muito grande, e as vezes eu tenho a impressão de estar carregando sozinha, e não por escolha minha. Minha mãe tem uma magoa muito grande do meu pai, meu irmão tem um pouco de raiva da minha mãe, minha irmã eu sinto que esta sozinha e perdida no mundo e ainda esta mais desamparada do que eu, porque eu já to nessa a anos, e eu tive mais familia que ela, mas oque eu posso fazer? Meu pai é uma incognita, ele não é mal, não mesmo, mas existe uma séria dificuldade dele em demonstrar os sentimentos. Eu me sinto sozinha.
EU QUERIA REALMENTE SER SOZINHA.
Ser acostumada a condição, talvez fosse mais fácil, mas é dificil livrar-se de certos valores, familia é horrivel, nunca me achei ligada a minha, nunca achei que tivesse uma, tenho na verdade um monte de pessoas tortas que precisam de mim, e eu, infelizmente, preciso delas, nada de material, a ligacão é maior, oque a gente compartilha é horrivel, queria ter nascido de um ovo abandonado.

2004-04-08T14:01:00.000-03:00

"ensinaro errado para mim"

O filho da puta escreve da mesma maneira errada que fala, eu posso com isso?

2004-04-05T12:23:00.000-03:00

Eu tenho alguns emails cadastrados no meu hotmail, mas quando eu quero achar, só alguns, não consigo, eles não aparecem na minha lista de contatos! Alguém sabe me explicar porque?

2004-04-05T12:22:00.001-03:00

Estamos cansados.

2004-04-05T12:22:00.000-03:00

Sim estamos aqui.

2004-04-05T12:21:00.000-03:00

Eu e meus dedos amarelados!

2004-04-01T17:22:00.000-03:00

eu sinto a cidade pulsando metros abaixo de mim, eu queria me jogar e sentar num boteco pra tomar uma cerveja, eu queria ver os passarinhos cantando na praça da República, eu queria ver as crianças saindo da escolinnha. Mas estou presa, confinada aqui dentro, queria sair correndo e mandar tudo pra puta que pariu. Queria me livrar de obrigações, me sentir realmente livre, mas eu preciso vir pra cá todos os dias, sem falta, preciso cumprir minha carga horária, pra receber meu salario no final do mes, pra pagar as contas, sem nunca sobrar um puto pra mim, nem meus vicios eu consigo manter, eu quero mais do que comer, eu preciso me sentir viva, eu preciso sentir as coisas, preciso do vento passando por mim, e a única coisa que eu tenho é o ventilador na minha cabeça com pequenas interrupções. Tudo que eu queria era acabar, nesse exato momento, sem pensar um minuto, pra não poder voltar atras!

2004-04-01T17:14:00.000-03:00

ó céus, ó tédio!

2004-03-31T14:51:00.000-03:00

odeio mal caratismo
odeio gente escrota

queria fazer uma dúzia de pessoas sumir!
tenho uma lista (impublicável) já feita!

2004-03-31T14:50:00.000-03:00

Nem tudo precisava ser diferente, eu queria que só uma atitude tivesse sido diferente, uma atitude de uma pessoa distante, desconhecida, ~~mas que me fudeu~~, me deixou muito fudida, sim, isso acabou comigo e eu to tentando nem pensar para não acabar com meus dias... Mas eu não respeito alguém que faça isso, não mesmo, porque? Qual o problema? Eu não tenho esse tipo de problema, não preciso, e nem tenho porque fazer nada parecido.

2004-03-30T18:35:00.000-03:00

acho que eu vou precisar fazer analise.

Acho tbm que as pessoas poderiam ser mais agradaveis e comunicativas, existem coisas que podem acontecer a qualquer momento, é inevitável, e você precisa estar preparado.

Eu demoro tanto pra digerir algumas coisas, acho que por isso que eu não sou estourada. Esse final de semana minha cabeça doia de tanto pensar, e eu nem sei se consegui completar algum dos meus pensamentos, muita coisa me aflige, muita coisa podia ser diferente!

2004-03-30T12:13:00.000-03:00

Eu queria publicar todos os emails que eu troco com meu irmão, mas como eu tenho certeza de que todo mundo vai ficar muito fora do contexto dos emails eu não vou publicar nada e só vou falar eu amo esse menino. E eu realmente espero que ele seja muito feliz em todas suas escolhas, mas tbm que saiba voltar atras em tudo que não dê muito certo! Porque eu sempre vou estar aqui.

2004-03-30T11:48:00.000-03:00

O post ~~acima~~ abaixo foi só um desabafo e uma cutucada que nunca vai chegar nos ouvidos de quem deve... mas eu estou aliviada. Obrigada!

2004-03-30T11:47:00.000-03:00

Sabe que eu nem ia escrever mais nada por aqui, tinha cansado minha beleza essa história, foi legal e engraçadinho no inicio, mas eu nem tenho tempo pra essas amenidades, porque ao contrário do que todos pensam eu levo uma vida de gente grande.

2004-03-17T20:32:00.000-03:00

meu blog fora e fico deprimida
tanta coisa pra contar e ninguem vai ler
minha barriga e minha cabeca doem, e eu so queria que o driver da placa de rede existesse dentro de um disquete, porque o novo servidor nao tem nenhum programa pra descompactar arquivos
por enquanto e' isso, e eu so queria que a minha comida chegasse logo

obrigada pela atencao, desculpe pela invasao

Luciane Mandioca

2004-02-25T12:48:00.000-03:00

Eu vindo trabalhar e os filhos da puta escolhendo filme de punheta pra ver no cine republica!

Pior que trabalhar de manha é vir trabalhar assim, no meio do dia, porque vc já passou uma manhã muito boa em casa, pq todo mundo foi viajar e você esta sozinha, pode andar, fazer, ouvir oque vc quiser, e poderia ser o dia todo, mas não porque é quarta feira de cinzas e eu preciso entrar pra trabalhar as 12:00hrs, e se não vier descontam os 5 dias no seu pagamento, se eles quiserem é claro, porque o feriado é abonado e pode ser descontado caso vc falte na sexta ou hoje!

2004-02-19T12:18:00.000-03:00

Quando a Lu não vem trabalhar eu me sinto tão sozinha. Quem mais pode ficar pendurada trocando emails comigo? Ninguém, porque não serve mais ninguém também, não quero ninguém pra substitui-la. Quero a própria, quem mais me conhece assim? Quem mais me aguenta em quase 100 emails diarios?

Srta. Luciane, fica terminantemente proibido que você tire folga durante a semana, e tem mais, você precisa ir trabalhar sabado, pela manhã, é claro!

2004-02-19T11:51:00.000-03:00

Carnaval, e eu espero do fundo do meu coração que todo mundo vá viajar, isso mesmo, vão para a praia, vão pro interior, visitem sua avó, façam qualquer coisa, mas vão embora de São Paulo, porque eu quero ir no cinema e não encontrar ninguém pelo caminho, porque eu quero andar pelas ruas e não trombar com nenhum escroto, porque eu quero ficar sozinha aqui mesmo.
Não virei sociopata de um dia pro outro, mas cinco dias para descansar e não ter que me preocupar com nada vai ser ótimo, é só isso que eu preciso, não ter que me preocupar com nada, pelo menos por alguns dias.

2004-02-19T11:45:00.000-03:00

Como acontece tanta coisa num único dia! Eu sinto as vezes que esta todo mundo vivendo lá fora, todo mundo se ajeitando, e me sinto parada aqui dentro, estagnada, as pessoas me ligam, conversam comigo, me dão noticias e eu não posso fazer nada, me sinto inutil quando acontece esse tipo de coisa, oque eu posso fazer? Falar "poxa, que pena, como foi?". Odeio quando a vida fica passiva assim, quero me sentir em movimento, quero fazer alguma coisa, essa inércia me incomoda!

**Isso não é só por causa de ontem, não mesmo, venho me sentindo assim a algum tempo, as coisas me chocam, me assustam, me preocupam, oque vai ser de mim daqui a dez anos? não sei se me importo tanto, oque vai ser das pessoas que eu gosto daqui a dez anos? espero que estejam todas bem, isso com certeza vai me deixar melhor, queria poder garantir o mundo.
As coisas passam por mim, tudo acontece, o tempo todo, eu me sinto pequena e inutil, oque eu posso fazer? nada. nada.

2004-02-18T18:28:00.000-03:00

to passada, minhas atividades finalizaram por hoje!

2004-02-18T18:27:00.000-03:00

Cheguei.
De volta a São Paulo. Depois de quase uma semana longe. Eu amo o cinza, a chuva, o calor insuportável e a falta de educação das pessoas dessa cidade!
Quase uma semana fora, voltei no final de semana pra desfazer minha mala, deixar a roupa suja em casa e fazer a mala novamente.
Pra voltar de Itapeva até Sorocaba eu andei na própria Marinete, tinha indio, caubói, criança ranhenta chorando, homens com colar de ossos, criança ranhenta vomitando, vomito esparramando pelo chão do onibus.

2004-02-10T14:11:00.000-02:00

E queria ser deus, sim, queria ser onisciente, onipresente, absoluta e vitaminada, queria saber quem é bom, quem é ruim. Queria poder destruir tudo que eu não considerasse como certo, queria poder explodir todo mundo que fosse ruim. O mundo ia ser maravilhoso, porque eu ia mandar em tudo e todas as pessoas iam ser legais. A gente ia poder confiar em qualquer um, não precisariamos trancar portas nem janelas, não teriamos medo um do outro, não iamos sofrer decepções, ia ser tudo tão fácil, tão melhor, tão lindo.

2004-02-10T14:01:00.000-02:00

Meu irmão saiu de casa, de cinco filhos agora resta só uma!
Culpa única e exclusiva dela, louca, foi expelindo um a um todos os filhos de maneira agressiva e traumatica. Não dou muito mais tempo de sanidade para ela, com o tempo a Bruna não vai mais conseguir segurar e elas vão acabar se comendo, se matanda lentamente, tenho muita pena das duas, me sinto uma palerma com as duas mãos atadas, não posso assumir ninguém, não tenho estrutura para tal, queria poder, queria ser foda o bastante pra isso, queria resolver tudo.

2004-01-30T14:44:00.000-02:00

Ontem eu vomitei da janela do meu quarto, no terceiro andar, tambem vomitei no banheiro sentada no chão e abraçada com a privada e na área de serviço, acabou caindo vomito no meu pé e eu tive que lavar o pé na pia, porque não ia conseguir tirar a roupa e abrir o chuveiro e lavar o pé dentro do box, nem fazer isso no tanque da área de serviço porque o caminho estava todo cheio de vomito, e eu coloquei o pé na pia, e consegui lavar sem fazer com que ela caisse, coisa que eu só pensei que poderia ter acontecido depois que eu tava conversando com a Lu hoje pela manhã.

2004-01-30T13:22:00.000-02:00

O meu icq e minha lista do msn são as mais chatas, eu aqui sozinha trabalahndo mas sem muito oque fazer e ninguém pra jogar papo fora comigo, só porque a net tá liberada aqui.

A Lu foi almoçar e nem respondeu meus emails antes, é horrivel passar uma hora inteira sem ter com quem se entreter, e depois que vai almoçar sou eu, nós deviamos combinar nossos horários de almoço. Lu, vc precisa comecar a almocar uma e meia, junto comigo.

2004-01-27T12:04:00.000-02:00

2004-01-26T15:01:00.000-02:00

Eu sou babona mesmo, e daí??

2004-01-26T14:57:00.000-02:00

quer ver meu amor? olha ele aqui! Lindo, não?

2004-01-26T12:39:00.000-02:00

Familia é podre. É isso. Eu gosto do André e da Bruna não porque eles são meus irmãos, não me apego a essas hipocrisias, gosto porque eles fazem parte da minha vida, e eu tenho afinidades com eles, aprendemos muito juntos, e tentamos sobreviver juntos também. Eu tenho mais duas irmãs; duas irmãs que eu não conheço direito, de quem eu não sei nada muito bem... eu não preciso ser a melhor amiga delas, como realmente não sou, mas eu respeito muito, muito mesmo as duas. Não acho que vocês devam brigar e se negar, de que vai adiantar?

2004-01-24T21:15:00.000-02:00

A semana inteira indo pra Osasco e andando de trem e eu só consegui enxergar o terminal de onibus da lapa na sexta feira a noite!

Lesada eu?? Imagina...

2004-01-09T17:22:00.000-02:00

O w.bloggar é tudo nessa vida, além de atualizar meu blog eu consegui arrumar os acentos com ele, não é lindo?

2004-01-09T15:28:00.000-02:00

"Duas doses de pinga, por favor. Pode colocar tudo junto no mesmo copo... e me dá um cerveja tbm, mas eu quero um canudinho...."

2004-01-09T15:27:00.000-02:00

As vezes eu queria ser duas.

2004-01-09T15:18:00.000-02:00

Maldita mania de marcar três milhões de coisas ao mesmo tempo... Quero fazer tudo, agora mesmo.

2004-01-08T12:25:00.000-02:00

E eu estava falando no telefone com um cliente agora a pouco:

"Você precisa me dizer direitnho oque esta aparecendo na sua tela porque eu não estou vendo nada, eu dependo de você pra poder ajudar!"

Quando a iluminada criatura me responde bondosamente:

"Então espera um pouco porque eu vou pra outra máquina que eu acho que você vai ver melhor."

Ninguém merece!

2004-01-07T16:57:00.000-02:00

As fotitas lindas que eu ia postar aqui, viraram uma e estão aqui!!

2004-01-07T16:47:00.000-02:00

Ultimamente eu tenho torcido para que os feriados sejam até de sabado.

Mas dia 24/01 cair justamente no domingo é muita maldade.... o aniversário de São Paulo devia ser toda segunda sexta feira do ano. Muito mais interessante e proveitoso do que todo dia 25 de Janeiro, que graça!

2004-01-07T15:23:00.000-02:00

depois de um certo aniversário a dúvida me assola:

porque a maioria das pessoas que curtem sexo S&M é muito feia?

2004-01-05T22:01:00.000-02:00

Eu ia postar duas fotitas lindas mas o drive de disquete não funciona no Monkey.

2003-12-31T22:21:00.000-02:00

Feliz Ano Novo!

2003-12-19T16:19:00.000-02:00

Ontem eu descobri que minha dignissima irmã repetiu de ano, isso depois de estar com a matricula da faculdade feita, pra felicidade da D.Eliana ela era a filha que ia sair direto do colégio pra faculdade, mas os sonhos dela foram por agua abaixo... eu fiquei muito brava com minha neguinha predileta, mas fazer oquê, não adianta brigar com ela, até porque eu deixo essa parte pra Sra Minha Mãe que consegue fazer a melhor tortura psicologica de todo mundo e provoca acessos de fúria/raiva/descontrole/ódio em qualquer ser humano, mesmo o mais equilibrado. Então ela nem vai precisar que fale nada, coitada. Resolvi assumir como minha parte acompanhar a menina até o escola e entar com recurso (se é que isso é possível, uma vez que ela só passou em Educação Fisica e Educaçao Artistica) pra ver se ela consegue ser empurrada e não tem que ficar mais um ano na escola. A faculdade vai fazer muito bem pra ela, vai livrar ela das garras envenenadas da Doninha, vai deixa-lá mais esperta, e quem sabe esse susto todo não deixa ela mais responsável...

2003-12-19T16:11:00.000-02:00

Marasmo.

Dia preguiçoso pra carai, o telefone não toca, os chefes estão todos no escritório, e eu sonada, quase dormindo de pé, ou melhor sentadinha na frente do computador, junta tudo isso com o almoção que eu comi no boteco do Rodrigo, só faltou uma cervejinha, mas no horário de almoço não pode beber, ainda mais quando um dos 4.857 chefes que eu tenho estiver almoçando comigo.

2003-12-15T17:33:00.000-02:00

Eu desisto. É isso ai, cansei e desisti, eu tento arrumar as coisas, eu tento ajudar e deixar as coisas bem pra todo mundo, mas não tem muito jeito. Ninguem tá mais afim mesmo, eu fico tentando apaziguar as coisas, mas chega uma hora que não tem jeito. Ele esta começando a se estranhar com tudo e todos, realemente de ser inveja dos outros, porque ele é alto, bonito e inteligente.

2003-12-15T13:15:00.000-02:00

A ordem para o natal era ficar sozinha em casa tomando vódega na banheira, até cair de bebada, mas parece que não vai dar muito certo, porque as pessoas não querem ir confratenizar com suas respectivas familias, então mudamos tudo, vamos comer sushio e tomar saque até cair de bebados, no fim isso tbm me parece atraente, porque eu sei que não ia conseguir dormir, porque eu sei que poderia encher a banheira só com minhas lágrimas, desse jeito eu nem vou chorar, eu acho.

O problema é que já faz bom tempo parece que existe um mar inteiro dentro de mim, queria desabar e ficar até desidratada de tanto chorar, mas não estou conseguindo, não derramei uma lágrima sequer, diferente do ano passado que eu desabava a cada 5 minutos, mas eu gosto de chorar, de colocar tudo pra fora. E já pensei tanto nisso, a verdade é que o ano passado eu estava morrendo em vida (all i wanna) e esse ano minhas frustacões se resumem a minha familia trapo, que na verdade (e talvez até infelizmente) não ocupa um lugar de grande importância na escala de prioridades da minha vida, por isso que eu não consigo chorar.

2003-12-15T12:38:00.000-02:00

Mais de um mes.... é a depressão de final de ano chegando, eu odeio o final do ano, odeio o sentimento hipócrita de bondade coletiva que surge no final do ano, as comemorações, as reuniões de familia... blergh.

2003-11-06T15:16:00.000-02:00

Sabe aquelas balas de leite Kids que grudavam muito no dente? Mudaram, agora elas não grudam mais no dente e não tem mais graça nenhuma de comer.

Invadindo o blog alheio

2003-11-03T12:59:00.000-02:00

Não consigo abrir mais sites do blogspot no trabalho. Do blogspot e vários outros. Por conta disso tenho que ler os blogs que "participo" via área de edição.

Não vi seu blog, mas fico muito orgulhosa mesmo já que vc colocou os comentários sozinha. Essa é a minha garota!
Vódega? cê viu o estado que eu fiquei na sua casa? fala sério. Sábado vou comprar uma garrafinha de metal, para manter sempre juntinho de mim a minha dose pessoal de bom humor e simpatia.

2003-11-02T17:55:00.000-02:00

Sem acentos não dá!!!

2003-11-02T17:48:00.000-02:00

Alguém conhece Fernandopolis? Eu vou passar um agradavel final de semana com tudo pago em Fernandopolis, legal né?? Podem morrer de inveja, tudo isso foi um oferecimento da empresa onde eu trabalho. Quem não queria ter um trabalho como o meu??

Enquanto isso meu amigo está no Rio de Janeiro, e o chefinho em Floripa.

Porque?

2003-11-02T17:46:00.000-02:00

Lu, eu acho que descobri onde fica o meu foda-se, apertei ele desde a semana passada, podíamos sair pra tomar umas vódegas, néam??

Estou afetadissima desde o meio do mes, não adianta eu querer me doer por tudo e por todos, eu quero ficar me doando pra todo mundo as vezes. Coloquei os comentários de volta e marquei psiquiatra pra semana que vem, de verdade, não é brincadeira, não quero tomar remédio nem nada, se bem que um lexotan de vez em quando não faz mal a ninguém, mas... sei lá, preciso começar a fazer alguma coisa util da minha vida. Ficar em casa não dá...

Eu coloquei os comentários de novo, você não está orgulhosa de mim??

2003-11-02T17:38:00.000-02:00

Fiquei muito preocupada ontem. Nunca tinha visto ele desse jeito.

2003-11-02T17:37:00.000-02:00

As coisas estão muito devagar, ando mais por lá do que aqui... fazer oque? to cansada de reclamar da vida..

2003-10-30T10:55:00.000-02:00

As pessoas as vezes são realmente estranhas... essa semana minha mãe veio almoçar comigo, além de estar aparentemente mais serena, mais calma, pelo menos comigo, mas o problema não foi nem esse... ela nunca foi muito apegada, nunca foi de muito contato, e quando estava indo embora me deu um beijo no rosto, um carinhoso beijo no rosto, e nesse exato momento meu mundo despencou, caiu, e até agora me dá um frio no estomago só de lembrar! Ninguém entende isso, as pessoas estão acostumadas a beijar e abraçar suas mães, mas eu nunca tive isso, e agora ela vem e me beija... como me fez bem, a anos não recebia um beijo assim...
E isso me deixou bem, também me fez mais sossegada, estava tendo algumas crises bravas, mas um simples beijo da minha mãe, a mulher que mais consegue me atormentar nesse mundo, me fez isso, tenho certeza de que foi o beijo dela que me deixou assim, porque naquele exato momento eu me senti FILHA dela como nunca fui. E hoje ela vem aqui de novo, eu estou muito ansiosa, de verdade, porque pelo menos por enquanto ela tá me tratando como adulta, conversa comigo e me respeita. Eu quero poder fazer companhia pra ela, quero estar do lado dela sempre, acho que ela esta começando a deixar!

2003-10-18T09:44:00.000-03:00

Como é bom ter uma amiga eficiente!

Obrigada Lu!

2003-10-18T09:35:00.000-03:00

Essa semana eu comprei aquela mistura para Pure de Batata, tem aparência de comida de peixe quando seca, aí você mistura com água e tem certeza de que não vai dar certo, o seu pure pronto esta parecendo sopa de batata e você começa a se xingar, porque você não tem dinheiro e devia ter comprado batatas normais e cozido e descascado e depois com as pontas dos dedos queimadas amassaria elas, mas então vem o milagre! Graças a avançadissima indústria quimica, a meleca que antes parecia uma sopa começa a tomar forma de pure de de batata, ou melhor começa a ter aspecto de pure de batatas, desses feitos em casa, sem ter que carregar as batatas, sem cozinhar uma unica batata, coisa de 5 minutos... nunca pensei que isso fosse possível! Nunca mais vou fazer pure de batatas com batatas.... só com esse negócio que parece comida de peixe!

2003-10-17T14:07:00.000-03:00

Comentários removidos!

2003-10-16T16:34:00.000-03:00

Qual o nome do sabor do novo Trident, na verdade não sei se é novo (eu que nunca tinha experimentado). Parece que tem gosto de fio dental.

2003-10-16T15:35:00.000-03:00

Cansei dos comentarios, quero tira-los.

Lucianeeeeee!! Me ajuda!

Preciso aprender a não me importar com oque os outros dizem!

2003-10-11T11:30:00.000-03:00

Mas eu nao posso ter preguica.

2003-10-11T11:18:00.000-03:00

Sem acentos fica complicado, mas mudar tudo isso me da muita preguica.

2003-10-11T11:12:00.000-03:00

Talvez nao seja tristeza, mas medo, sim, minha cabeca ta a mil. Preciso mudar, preciso fazer alguma coisa, sentir o sangue correndo no meu corpo de maneira diferente da que eu estou sentindo, estou enjoada de mim, cansada da minha mesmice.
Comecei a largar mao de muita coisa, estava errada e assumo, preciso aprender a conviver com tudo isso, preciso aprender a ser eu antes de ser qualquer outra pessoa, preciso me descobrir, saber quem eu sou pra me assumir, e assumir mais alguem, mas sempre meto os pes pelas maos, e isso que eu fiz, nao posso esperar que alguem explique tudo pra mim.

2003-10-11T11:10:00.000-03:00

Porque as vezes meus olhos derramam lagrimas mesmo que eu nao queira, como eu queria nao sentir toda essa tristeza. E o pior e nao saber o porque de tal sentimento, nao me perguntem, nem por educacao (porque no geral as pessoas nao se importam umas com as outras, elas cumprem um papel imposto) eu nao saberei responder, pelo menos por enquanto nao.

2003-10-11T11:08:00.000-03:00

Este blog agora funciona de sexta-feira a partir das 19hrs a Segunda-Feira ate as 10hrs, ininterruptamente. Assim como eu, de resto e no piloto automatico.

Porque eu perdi o tesao por varias coisas. E tambem porque me proibiram de outras varias coisas. Mas eu cansei de ser proibida.

2003-10-11T10:59:00.000-03:00

Tambem queria nao amar ninguem, nunca mais.

Claro que eu nao queria virar um ser assexuado, mas ter apenas pequenas paixoes. Porque eu gosto demais dele, e as vezes me sinto mal por isso, nao sei explicar bem porque, nao esta me fazendo mal nesse exato momento, mas as vezes desconfio de que possa fazer, tenho um historicos familiar de semi alucinados, nao confio muito na minha sanidade, e tenho medo. Nao, eu ainda nao enlouqueci, e vou me esforcar homericamente para que tal coisa nao me aconteca. Mas continuo com medo, e acho que e esse medo que me segura e me faz continuar.

Acho que sofro demais por tudo, qualquer coisa me faz alucinar em mil terriveis (sempre terriveis) possibilidades, as vezes acho que estou fadada a viver sempre nas beiradas, sempre meio longe de tudo que e considerado normal, embora a normalidade nao me apeteca. Oque eu queria mesmo era parar de tentar ser igual e me assumir diferente, porque eu sou mesmo. Porque eu choro mais, eu amo mais, eu sinto, eu me alegro com coisas bobas, e eu ainda sou crianca demais pra tentar convencer todo mundo de alguma coisa qualquer.
Meu desejo nesse exato momento era fugir com o Pedro pra um lugar bem longe d'aqui com a certeza de que eu nao teria nenhuma preocupacao, e que seria feliz o resto da vida, porque e so isso que eu quero.

E pedir demais?

2003-10-11T10:58:00.000-03:00

As vezes eu queria ser menos responsavel, menos medrosa e mais autodestrutiva.

2003-10-03T15:54:00.000-03:00

Eu ganhei um Pentium 4, lindo.... lindo mesmo, de morrer, eu agora eu preciso de alguém com carro pra ir buscar na casa da D.Eliana. E também preciso de alguém que manje muito de edicão de imagens para ajudar a gente a editar nosso lindo filme.

E de quebra pra editar um ensaio sensual meu e me deixar gostossima em umas fotos que eu quero mandar pra playboy. (mentira, pequeno surto magalomaniaco)

2003-10-03T15:50:00.000-03:00

Quase voltando a rotina normal, ou pelo menos voltando ao trabalho.

As vezes eu acho tudo muito confuso, tanta coisa ao mesmo tempo, quase da um nó em mim...
Por esses dias meu indice de carência esta quase estourando, mas eu to cansada disso, inclusive dessa bosta dessa carência que não me deixa sossegar! Decide esquece-la. Nada disso mais... ou eu vou a luta ou eu deito na minha cama e por lá fico, senão não dá... não mereço nada disso.
Então é assim, cheguei a brilhante conclusão de sou muito mais do eu penso, ou do que imaginam que eu seja.

Sai de casa e estou inteira, morei numa pensão com uma Dona louca e dividi meu quarto com uma senhora de hábitos duvidosos, já dormi na rua e ainda estou inteirinha, então porque sou tão dependente?
NÃO SEI, JURO QUE NÃO SEI!
Mas não sou mais, não mesmo.

2003-10-03T15:38:00.000-03:00

Morrendo um pouquinho a cada dia.

2003-09-22T15:28:00.001-03:00

Imagens do meu fim de semana:

Sábado 2 horas da manhã, eu trêbada de sono deitada com o Pedro no chão da sala lutando pra não dormir e conseguir terminar de assistir um filme, enquanto isso o Beto e a Aline se preparam pra sair de balada.
Domingo 5 da manhã e Aline e o Beto chegando bebados em casa, não demos nem intimidade e continuamos a dormir... uma hora depois eu acordo novamente com uma música tocando e o barulho da porta da sala abrindo, quando olho pra varanda está a Aline de calcinha e camisetinha e o Beto absolutamente pelado dançando na janela, os dois num pique de fazer inveja a qualquer um.... quando viu que a gente tinha acordado o Beto usou a cortina como roupa, mas continuou dançando.
Quem não acorda de bom humor com uma cena dessas logo cedo?

2003-09-22T12:43:00.000-03:00

Para Luciana

Não sou preconceituosa, de maneira alguma, em nenhum sentido, sou contra o fanatismo. Tenho amigos católicos, crentes, hare-krishnas, umbandistas, espiritas... e nunca entrei em conflito com nenhum deles. Respeito a opnião de todo mundo, não quis ofender ninguém. Realmente só quis explicar que EU não acredito em Deus, nem em nenhuma outra entidade criada pelo homem pra esconder tudo oque se faz de errado, mas respeito a crença alheia. Eu acredito no ser humano, faço as coisas que eu acho que são certas, tento sempre fazer tudo da melhor maneira possível, talvez justamente por não ter um Deus que me castigue com a culpa ou dê seu perdão, fi-lo porque qui-lo é assim que funcionam as coisas, assumo tudo que faço, não preciso ficar me arrependendo e nem pedindo perdão, não vivo em função de alguma coisa que eu nem sei se existe ou não. Sei que nem todo mundo é fanático, sei que existem pessoas de bom senso, mas nossa Amiga chegou aqui já tentando me catequisar, não quis saber das minhas idéias, impôs seu Deus como sendo a verdade absoluta. Estou bem do jeito que sou, não preciso de uma crença! Não creio que Deus, Alah, Buda, Shiva, Jeová ou qualquer outro nome vá fazer diferença na minha vida. Não quis ofender ninguém mesmo.

Para Ana Paula, minha amiga
Para mim não faz diferença realmente quem você é ou deixe de ser , desde que não interfira na minha vida, mas quando você passa a querer fazer parte, de qualquer maneira que seja, eu realmente vou querer saber quem é você! Tudo que eu escrevo aqui e oque eu escrevia no outro blog é real, Lola é meu apelido de verdade, não estou mentindo, não tenho porque mentir e tenho todo direito de desconfiar de pessoas que se escondem.
O meu maior problema não é a falta de acreditar em alguma coisa, é não ter quem me pegue no colo quando eu estou triste, alguém que me de um beijo de boa noite, quer saber quando minha mãe fez isso pela última vez?? Eu devia ter uns 4 anos ou menos, minha família é toda desestruturada, minha mãe está cada vez mais louca, e meu pai por mais que goste de mim não pode fazer nada! Estou sozinha. Por isso minha tristeza. mas não vazio, porque realmente tenho pessoas que compensam tudo isso, mas não substituem! Nunca. E como já falei outras vezes, queria realmente ter cu pra mandar toda minha familia pra PQP, mas se livrar desses laços é dificil. Não sei o tipo de vida que você tem, mas nunca deve ter experimentado metade da dor que eu experimentei (não quero me fazer de mártir, sei que a dor do mundo é maior) e eu realmente não consigo acreditar num criador que dizem ser a bondade, o perdão e a salvação e ao mesmo tempo deixe que tudo se destrua! Mas opnião cada um tem a sua.

2003-09-19T18:22:00.000-03:00

Maquiagem de gatinho... ninguém merece!

2003-09-19T16:25:00.000-03:00

Trabalhar amanhã, sem horário pra sair... é foda!

2003-09-18T17:23:00.000-03:00

O final de semana tá chegando, que bom. Não aguento mais trabalhar.

Ontem gravamos o primeiro laboratório para as fotos de domingo, acho que deveriamos fazer outro antes de domingo, acabei conseguindo me soltar ontem, mesmo tendo o Pedro gravando tudo, bobeira minha, encanação desnecessaria!

Domingo começam as fotos. Vamos fotografar com a câmera digital pra poder colocar na net, e também porque é mais barato, assim começamos a divulgar...

Viajem demais?? Talvez, mas não custa tentar. Não quero morrer desiludida de tudo, quero estórias pra contar.

2003-09-17T17:59:00.000-03:00

"Uma mulher tem que ter qualquer coisa além da beleza,
Qualquer coisa de triste, qualquer coisa que chora,
Qualquer coisa que sente saudade.
Um molejo de amor machucado,
Uma beleza que vem da tristeza de se saber mulher,
Feita apenas para amar, para sofrer pelo seu amor
E para ser só perdão."

será?

2003-09-17T15:58:00.000-03:00

Há muito tempo atras um cliente e os três sócios dele me infernizaram a vida com um curso de 5 dias, eu odeio tentar ensinar velhinhos limitados a mexer no computador, e tinham ficado de vir pagar um almoço pra mim, o almoço nunca aconteceu.
Mas essa semana o cliente me ligou, marcou o almoço e veio. Veio ontem, almoçamos, conversamos e ele ficou sondando várias coisas, proposta real e concreta nenhuma... mas ele perguntou muitas coisas desnescessarias para um almoço descompromissado.
Hoje conversando aqui no escritório, como quem não quer nada, descubro que a gerente dele quer sair de lá... isso quer dizer que talvez ele tenha vindo almoçar comigo pra amaciar o terreno pra fazer uma proposta!!
Não seria ótimo??
Eu to louca pra parar de trabalhar aqui, já to mais do que cansada disso todo dia o dia todo!

2003-09-17T12:56:00.000-03:00

Saudades do meu pai.

Se ele não tivesse separado da minha mãe ia acabar esquizofrênico!
Enquanto morava com minha mãe meu pai nunca me abraçou, nunca me beijou, quase não falavamos, ele passava os finais de semana sentado no jardim fumando um cigarro atrás do outro ou assistindo televisão sem imagem, só o som, ele também não falava mais, foi quando minha mãe colocou ele pra fora de casa, sim... assim como ela fez comigo meses depois, em maio de 1999. Meu pai foi morar junto com o irmão drogado dele e eu fui morar sozinha pela primeira vez, numa pensão... mas já é outra história....
Uma vez fora de casa ele encontrou alguém... e essa pessoa realmente mudou a vida dele. Ele ficou falante, carinhoso, atencioso... nunca pensei que ele fosse assim. Não conhecia esse pai, sempre o via de mal humor, sempre calado, amor faz falta, e a falta de amor faz mal, a verdade é essa.

2003-09-16T11:30:00.000-03:00

Porque eu tenho que amanhecer com vontade de chorar e querendo colo?
Queria voltar a ser pequenininha, queria meu pai me dando colo, e me levando passear no final da tarde, e dormir de novo no ombro dele enquanto ele anda comigo no colo...

Mais uma vez eu queria sumir e não sentir nada.
Parece que tem alguma coisa me consumindo por dentro, não sei oque é, nem sei explicar direito oque eu sinto, talvez possa ser falta de alguma coisa. De imediato eu penso na minha mãe, será que eu tenho uma certa pré-disposição pra sofrer, pra ser mal-tratada, Nelson Rodrigues dizia que toda mulher gosta de apanhar, será que é verdade? De apanhar eu não gosto, mas sinto sim que gosto da depressão, que até tenho um gosto duvidoso pelo sofrimento... E isso me incomoda, mas não consigo me livrar, talvez eu seja tão louca que é inconsciente, eu luto contra, mas quero cada vez mais....

2003-09-16T10:09:00.000-03:00

No fundo acho que eu sou tão louca e neurótica quanto ela!

2003-09-15T18:55:00.000-03:00

Dona Eliana querendo conhecer o Pedro? Em que mundo estamos?

2003-09-15T16:05:00.000-03:00

Uma dúvida paira na minha cabeça de menina meio fora de contextos socias de relacionamentos normais(porque eu nunca tive namorados, porque o único exemplo de relacionamento que eu tive foi o da minha mãe com meu pai, que não era dos mais saúdaveis e não é o que eu quero seguir)

A dúvida é a seguinte: É anormal, errado, louco fazer planos e incluir a pessoa junto? É errado querer ficar junto pra sempre? Esse tipo de coisa assusta?

Eu acho absolutamente normal e nada doentio o desejo de que alguma coisa que te faz bem dure para sempre, porque eu vou querer que acabe? Mesmo não sendo eterno, pra que vou ficar pensando em quando acabar?As coisas não ficam no hoje, porque é ruim pensar em amanhã? Cedo ou tarde amanhã chega, então porque devo esquecer dele hoje? Que diferença vai fazer? Se acontecer alguma coisa no meio do caminho, paciência. Eu não sei mais viver sem você, mas se nescessário aprendo, afinal não sou eu que bota ordem no mundo... Só que quero que você entenda que quando digo pra sempre, quero dizer infinitamente, quero expressar mais o tamanho e a profundidade do que o tempo realmente.
É muito dificil falar tudo isso, dificil explicar algo que pra mim é tão claro, mas ao mesmo tempo tão abstrato!

você = Pedro

2003-09-15T11:11:00.000-03:00

Uma pessoa, que se esconde através do codinome Amiga, deixou o seguinte comentário pra esta que vos escreve.

Sabe,Ana ...gosto realmente de vc, me comovo com seus problemas maternais....há uma saída, uma solução...DEUS...Ha?um dia da semana na Igreja Universal que eles fazem uma corrente dedicada a família, se vc pedir a Deus com fé, orar ele pode mudar o coração da sua mãe.Ela não é assim pq quer...pode acreditar!! não sei se vc acredita, mas existemforças negativas que querm nos destruir e estragar td a nossa vida e eles tocam no q temos mais de sagrado a família, o namorado...enfim, se vc quiser realmente mudar sua vida vá lá um dia..acho q é quinta feira, mas n tenho certeza...já vi mtas relações serem reconstruídas! Isso pode mudar sua vida!!!!
amiga em 14/09/03 11:04

Pra ter certeza de que a amiga vai ler minha resposta eu estou publicando aqui.
Amiguinha, não precisa nem se dar ao trabalho de entrar nos comentários!

Bem, "amiga"... vou começar pelo seguinte, EU NÃO ACREDITO EM DEUS. Odeio crentes, odeio a Universal, e odeio o Edir Macedo. Não acho que nenhum crente neurótico semi-analfabeto possa fazer qualquer coisa por mim. Jesus não tem a cura para o problema da minha dignissima mãe. Só a D. Eliana pode se curar, o dia que ela deixar de ser uma louca neurótica ela fica bem, mas eu acho que ela não tá muito afim, então enquanto isso eu tenho que aguentar os chiliques.

E eu agradeço ao Senhor por minha mãe não acreditar nele, uma Eliana cética já é ruim de aguentar, imagine uma Eliana Carola de Igreja, ou Crente Ativista dessas que faz marcha pra Jesus, Jesus me libertou dessa mazela, mãe louca não é bom, Louca e Crente é tres mil vezes pior!

2003-09-13T12:00:00.000-03:00

Falta do que fazer numa manhã de sábado chuvosa trabalhando!

2003-09-12T16:12:00.000-03:00

Toda vez é a mesma coisa, a Dona Eliana agora está um doce comigo. Me liga todo dia, é simpática, boazinha, controla, parece até uma pessoa normal... quem ela acha que engana? Hum? A mim é que não... eu to levando dona, mas não tenho grandes esperanças em você....

Acabou de me ligar, segunda vez só hoje, só pra confirmar que eu vou pra lá no sábado, e pra dizer que ia fazer torta de chocolate...

2003-09-12T16:08:00.000-03:00

Encontrei minha ex-professora de Administração de Empresas quando tava vindo pra cá, eu não lembro o nome dela, mas não vem ao caso... eu sempre achei que ela fosse do babado, aí eu estava conversando com ela, e a moçoila me diz:
"-Eu estou indo visitar uma pessoa"

Tá meu bem, então vai lá senão você chega atrasada pra encontrar a pessoa... minhas suspeitas se confirmaram.

2003-09-12T15:24:00.000-03:00

Acordei cedinho e vim trabalhar a pé... nunca me senti bem sozinha, sempre gostei de companhia(mais uma prova da minha carência), mas ultimamente isso tem mudado, adoro meus amigos, todos eles, sem distinção, prezo demais a companhia deles, só que eu tenho curtido ficar sozinha, mas nunca consigo, dificilmente isso acontece, então vir andando pro trabalho me obriga a acordar mais cedo e como leva mais tempo pra chegar até aqui, isso quer dizer que eu passo mais tempo comigo. O ideal seria consumir um pouco de THC durante, mas como to vindo tabalhar não dá, né? Trabalhar marofada não dá!

2003-09-12T12:43:00.000-03:00

Hoje eu quero ficar só!

2003-09-11T19:04:00.000-03:00

Você recebe meus emails?

2003-09-11T17:17:00.000-03:00

Só espero que não entupa!

2003-09-11T17:16:00.000-03:00

Vou enfiar a cabeça no vaso sanitário dar descarga, que é pra ver se pelo menos parte do meu mar de merda vai esgoto abaixo...

2003-09-11T17:15:00.000-03:00

Em frangalhos, é assim qu eu estou hoje, um lixo, um trapo... Porque, eu não sei. Não faço idéia, quero mudar de emprego , quero menos responsabilidade, quero me importar menos com tudo e com todos, quero tranquilidade, quero fugir pra Bahia, por que não? Vou viver como hippie, criar uma sociedade nova.... bah, são 16hrs e eu viajando tudo isso... acho que é a influência da igreja universal que acabou de abrir do lado de casa.

Mas a verdade é que eu to cansada de dar a cara a tapa todo dia, eu quero sumir, fujir... chorei o dia todo, liguei pro Pedro na hora do almoço e chorei, voltei pro escritório e chorei , chorei no banheiro , chorei na minha mesa, não tenho mais lágrimas, e a tristeza continua. Queria que tivesse ido tudo junto, mas não... Quero acordar melhor amanhã...